Cuando se comete un error

¿Qué debe hacer una persona o una Empresa cuando se comete un error que afecte a otros?

Primero disculparse.

Después, arreglar el asunto de tal manera que la otra persona quede satisfecha.

De inmediato.

Primero pedir disculpas. Es importante que le demos la debida importancia al error que cometimos. El cliente no nos paga para que nos equivoquemos en el trabajo que le hacemos.

Aún cuando de cada cien productos que vendamos, o de trabajos que hagamos, solo algunos -digamos dos- salgan mal, nuestra perspectiva es distinta de la del cliente.

Nosotros fallamos en un dos por ciento -dos productos malos de cada cien.- pero para el cliente fallamos en un cien por ciento debido a que el producto que nos compró es el único que él adquirio.

A él no le importa que noventa y ocho por ciento de nuestros productos salgan bien, si a él le toco uno de los dos que salieron mal.

Debemos disculparnos, con sinceridad.

No use una forma preimpresa para disculparse, eso no sirve.

A nadie le agrada recibir disculpas mediante un formato ya elaborado.

Discúlpese personalmente y admita su culpa.

Su negocio solo va a progresar si cuida a sus clientes. Cuidarlos cuando todo va bien es más fácil. Cuidarlos cuando las cosas salen mal no cualquiera lo logra.

Por eso, cuando se disculpe, el cliente tiene que tener la seguridad de que va a hacer todo lo posible por remediar su error. El disculparse también trae la buena voluntad del cliente y el deseo de seguir haciendo negocios con usted. Es pues, una buena publicidad.

Es seguro que el cliente le cuente a alguien como fue tratado.

De la forma en que lo cuente dependerá si llegan más clientes a su negocio, o los pierde.

La segunda parte es solucionar el problema.

Es mejor que lo corrija el mismo que lo provocó. Sin paga adicional.

Esto cumple una doble función; Responsabiliza al empleado de sus errores y corrige el problema.

El empleado aprende que si las cosas no se hacen bien desde la primera vez, va a tener que trabajar más. El cliente comprende que sus quejas van a ser escuchadas...y atendidas.

Esto no significa que vaya a ser sencillo. Todos tenemos días malos y en ocasiones lo más fácil es desquitarnos con la gente que nos atiende. Por eso, si su cliente pierde el control, perdónelo, pero no desista en su empeño de hacer que se sienta bien atendido y a gusto para que desee volver.

No es fácil atender las quejas de los clientes, ni tampoco nos agrada que se nos diga lo que salió mal, pero si instamos a los clientes a que nos digan nuestros errores, entonces podremos lograr mejorar nuestro trabajo y hacerlo mejor en el futuro.

Por otro lado, solo así podremos seguir manejando los negocios de ellos.

Si no facilitamos a los clientes el que nos digan nuestras verdades, terminaran por dejar de preferirnos.

Se ha demostrado que cuando los clientes ven nuestra disposición a corregir las cosas -y a corregirlas bien- las probabilidades de que nos permitan seguir atendiendo sus negocios aumentan considerablemente.

Aquí cabe una palabra de advertencia; Cuando una persona o una empresa se preocupa por tener esta actitud de atención al cliente, no van a faltar personas que disfruten, realmente disfruten, tratando de hallar errores.

Van a buscar un chicle pegado, una mancha en la pared, o a buscar la ocasión para provocar al empleado con la finalidad de quejarse de sus servicios.

Es como si quisieran verlo caer, junto con su empresa para estar contentos.

No hay problema.

Lo están forzando a seguir mejorando.

Sonríales.

Y sonría sinceramente.

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¿Tiene usted un complejo de inferioridad?

“Mi padre tenía razón, no sirvo para nada”,
“soy un inútil”,
“soy un iluso”,
“no voy a hacer nada con mi vida”,
“no tengo aptitudes para cosas grandes”

¿Cuánta gente está teniendo este díalogo consigo misma en este momento?

Mucha. Son personas que dentro de sí tienen un complejo de inferioridad que les hace creer que no hay nada bueno para ellas en este mundo .

Tienden a sentir compasión por sí mismas y se pasan largo tiempo lamentándose por su vida.

Piensan que tienen bloqueadas sus aspiraciones, y mientras más se compadecen, más inferiores se sienten, llegando algunas a resentirse de los demás y del mundo. No perciben que su autocompasión y resentimiento convierten su mente en terreno apropiado para sembrar el fracaso.

Fracasan una vez y piensan que son un fracaso, sin captar que el mero acto de fracasar varias veces es parte del camino que conduce al triunfo.

Ganar significa en realidad levantarnos más veces de las que nos caemos, levantarnos encima de nuestros fracasos.

¿Cree usted que es un ser inferior y que nunca ha hecho nada que valga la pena ni lo hará?

Sus pensamientos son muy poderosos y han hecho de usted lo que es hoy, un fracasado, pero solo porque usted lo pidió mediante su patrón de pensamientos. Si tiene pensamientos de fracaso no puede esperar ganar.

En vez de pelear contra el problema que lo agobia, para resolverlo, tiende a culparse, y se conforma con eso.

El problema principal no es si usted ha fracasado hasta ahora, sino sí está contento con ese fracaso.

Si se conceptúa a sí mismo como un fracasado y lo acepta, entonces ha desarrollado un molde de vida que se repetirá una y otra vez hasta destruirlo.

Con frecuencia la persona con un complejo de inferioridad es muy competente, pero al desarrollar la tyendencia a tener pensamientos negativos de sí misma, su propia inseguridad la hace estorbarse en su desarrollo, de modo que no alcanza su verdadero potencial.

El concentrarse en los pensamientos de inferioridad, negativos, sólo hará más severos nuestros problemas. Si bien es cierto que hay muchas cosas que no puede controlar, sus pensamientos no están incluidos ahí. Sí, los puede controlar.

El espaciarse en los pensamientos negativos es como manejar un carro con un excelente motor, al mismo tiempo que se pisan con firmeza los frenos. No se puede avanzar aún cuando existe suficiente energía, suficiente poder, para hacerlo.

¿Cómo podemos vencer un complejo de inferioridad? De la misma manera que a todo aquello a lo que tenemos miedo: Enfrentándolo.

Las cosas a las que tenemos miedo, cuando las enfrentamos un número repetido de veces teniendo pequeños éxitos, dejan de atemorizarnos.

Sus complejos existen porque se han creado en su mente. No estaban ahí, ¡Usted los puso ahí!

¿Y cuando le dijeron que era un inútil?

Fue otra persona la que lo dijo, pero usted le creyó y dejó que entrara a su cerebro, y después, como si fuera una plantita en crecimiento, la regó. Se repitió que tenían razón, y la planta (su complejo de inferioridad) creció hasta arraigar con tanta fuerza que hoy domina su vida.

Haga ahora lo inverso. Repítase muchas veces que usted tiene cualidades, haga una lista de cosas buenas y vaya incrementándola conforme descubra más virtudes.

Trabaje en lo bueno que tiene, desarróllelo, hágalo crecer.

Existen más cosas buenas en usted de las que se imagina, y el irlas descubriendo logrará que usted cambie su pensar, su vida, para bien.

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VIVIR EN EL MUNDO REAL

Vivir en este sistema implica aceptar que existen ciertas cosas que no nos gustan.

Esto no significa que tenemos que aceptar todas ellas, pero sí tenemos que aceptar el hecho de que existen, que están ahí.

Algunas de ellas nos afectan, y es poco lo que podemos hacer al respecto.

Ilustrémoslo; Con el tiempo la mayoría de nosotros se enfrenta a la vejez, y junto con ella van a venir problemas relacionados. Donde podamos hacer algo constructivo es bueno hacerlo, pero el preocuparse no logra nada, y el desear que las cosas sean diferentes no las cambia. Es necesario entonces aprender a aprovechar las oportunidades del presente.

Lo mismo aplica cuando fallece un ser querido. Si uno tiene recuerdos felices sin duda los añora, pero la vida contínua, no se detiene porque el ser que amamos ya no está. Por lo tanto, se tienen que hacer ajustes y enfrentar los desafíos que la vida nos da.

El mundo real es así, y no está en nuestra mano el poder convertirlo en un mundo ideal en el que no exista nada que nos cause dolor.

Algunas personas quisieran que el mundo fuera como ellas lo han formado en su mente, pero las cosas no resultan así.Un empleado quisiera ganar el sueldo de un gerente, pero trabajar solo ocho horas diarias. Un jugador quisiera ser el campeón goleador, pero no quiere entrenar todo lo que hace falta. Un borracho quiere tomar pero no quiere tener cirrosis, una persona quiere cometer inmoralidad pero no quiere tener enfermedades venéreas.

Es difícil tener felicidad cuando lo que se quieren tener son solo privilegios, al mismo tiempo que se evaden las responsabilidades. No es posible evitar las consecuencias de nuestros actos. Si no sembramos actitudes correctas no cosecharemos buenos resultados.

Otras personas más quisieran una vida libre de dolor y preocupación, un mundo ideal, pero que no es real, un mundo donde las cosas fueran como ellos quieren, pero eso solo existe en su imaginación.

Con respecto al tiempo pasado, sea que nuestros recuerdos sean buenos o malos, no podemos vivir en él. Podemos aprender de él, y aplicar las lecciones en el presente o el futuro. Pero la persona que solo quiere vivir en el pasado y que no acepta que las cosas cambian, se hace mucho daño, a sí misma y a las personas que la rodean.

En esta vida existen muchas cosas que nos desagradan, pero tenemos que evitar amargarnos por ellas. Si su problema tiene una solución sabia, no vale la pena preocuparse, soluciónelo. Si su problema no tiene solución, el llenarse de amargura o resentimiento no va a cambiar las cosas.

Existen sin embargo, ciertas cosas que son agradables, y que descuidamos la mayoría de las veces.

Aspectos como el prestar atención al canto de los pájaros - algunas personas tienen meses de no hacerlo,- una puesta de sol, tiempo para meditar ,excelentes amigos, oportunidades de hacer algo bueno por otras personas, leer un buen libro, y muchas cosas más, que si bien no nos proporcionan dinero, sí enriquecen nuestra vida.

Hay muchas cosas buenas, las cuales, si no permitimos que los problemas actuales nos cieguen a ellas, nos pueden hacer más placentera nuestra vida.

Evite que la rutina diaria de la vida le impida disfrutar de las cosas excelentes.

Éstas le edifican, enriquecen, le hacen más agradable su propia vida y la de sus amados.

No concentre su atención en las cosas malas cuando existen tantas buenas.

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¿Estás intentando fracasar?

Es difícil para una persona aceptar que varias de las cosas que hace parecieran ser hechas con el propósito claro de fracasar, pero las evidencias así lo indican. Veamos algunas:

INERCIA.-Cuando una persona que puede nadar se deja simplemente llevar por la corriente del río, está, en realidad, permitiendo que el río dirija su derrotero.

En nuestra vida es lo mismo. Si usted acepta las cosas como vengan, por inercia, sin hacer nada al respecto, entonces no está controlando su vida, está controlada por los acontecimientos.

Es como ser un empleado con un salario mínimo, con prestaciones mínimas, en un trabajo aburrido, ocupando un puesto que no le proporciona ninguna alegría, y contemplando un futuro que, en el mejor de los casos, promete años de monotonía, y en el peor, el desempleo, adicionado con la pobreza, y sin embargo, no hacer nada.

PUSILANIMIDAD.-Busque en cualquier lugar que se le ocurra en donde la gente trabaje, y hallará personas a las que su patrono correría, sin pensarlo mucho, si pudiera estar seguro de que el siguiente empleado sería mejor que el que tiene.

Es gente pusilánime que no está dispuesta a hacer un buen trabajo.

Y son los primeros que se preocupan cuando hay recorte de personal.

¿Por qué?

Están convencidos dentro de sí mismos que no son lo suficientemente buenos como para que su patrón quiera quedarse con ellos, y sin embargo, no están cambiando sus actitudes, ni para su patrono, ni para su trabajo, es solo la amenaza de desempleo lo que los hace cambiar temporalmente, pero eso su patrono ya lo sabe, por eso no desea retenerlos.

ACTIVIDAD SUSTITUTA.-Esta es el área más saturada de gente que está intentando fracasar.

¿Cuánta gente conoce que llena su vida de actividades que solo sirven para matar el tiempo?Afirman algunas que su actividad es estudiar, pero están reprobando el año escolar, afirman otros que lo suyo es ser trabajadores, honrados y cumplidos, pero están siendo corridos por ineptos.

Es decir, su actividad no la realizan de manera excelente. Lo hacen para que se diga que están haciendo algo, y nada más. O bien, se pasan largas horas recorriendo los centros comerciales, leyendo literatura que no les es útil, perdiendo mucho tiempo en conversaciones con sus amigos, o de manera abierta, durmiendo gran parte del día, y, por supuesto, -¿pensaba usted que no? - de la noche.

RESIGNACIÓN. - Nadie le podrá obligar, ¡ jamás !, a que haga más de lo que usted mismo quiere hacer y que lo haga con gusto. Y nunca nadie agradece que se le obligue, por eso, el requisito principal para ayudar a alguien a que se supere es que quiera él mismo superarse.

Pero mucha gente no quiere esto porque se ha resignado a su estilo de vida.

Piensa que siempre ha sido y continuará siendo así. Pierden porque aceptan su vida como es. Se han resignado a ser lo que son. No se imaginan a sí mismas como triunfadores.

Y lo más sorprendente es que saben, entienden, que su vida no les gusta, porque se saben capaces de ser y hacer mucho más de lo que son ahora, pero se han resignado a ello, se han cansado de luchar y abandonan.

En todos estos casos, aún de manera inconsciente, se está preparando el terreno para un futuro que no es agradable.

Si tiene estas actitudes y no realiza la mejor actividad, la mejor labor de que usted mismo se sabe capaz, entonces, en breve, la intención es fracasar.

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¿Amo o esclavo?

Por esclavo entendemos aquél que está bajo la dependencia absoluta del que lo compra o lo hace prisionero. Generalmente era la guerra, la pobreza o el delito lo que reducía a las personas a la esclavitud. En nombre de la misma se produjeron muchas injusticias: Familias fueron divididas, hombres y mujeres fueron sometidos a muchos abusos y maltratos. Se oprimió y tiranizó a mucha gente en diversas épocas de la historia.

Hoy día se ha destacado una esclavitud diferente; el estar esclavizado a una personalidad deficiente. La personalidad mediocre de un hombre a menudo causa los mismos estragos que la esclavitud de la antigüedad.

Un hombre esclavizado a una personalidad derrotista, que se ha convencido a sí mismo que nunca podrá hacer nada en esta vida, daña a sus hijos al trasmitirles la misma actitud, y los condena (a menos que ellos mismos luchen) a una clase de vida similar a la que el vivió. A menudo la esposa de un hombre esclavizado así se llena de desesperación y quebranto al ver que el hombre en quien ella confió no es capaz de sacarla adelante.

Una persona es esclava porque obedece al que le manda, sin importar si las órdenes las da otra persona, o los propios impulsos, vicios y defectos de personalidad que ella tiene. Llega a suceder entonces que una persona se esclaviza a sus propios deseos, ambiciones o vicios. No manda o controla ella misma su vida. Es esclava de sus deseos, ambiciones o vicios porque los obedece.

Su actitud mental dominante llega a ser una que lo destruye, ya sea de golpe o poco a poco, a veces a él solo y en la mayoría de los casos a su propia familia.

¿Puede un esclavo convertirse en amo? Sí, a condición de que esté dispuesto a pagar el precio que se pide.

En algunas sociedades de la antigüedad los esclavos eran propiedades que pasaban de padres a hijos. Hoy día algunos hijos heredan de sus padres sus mismas actitudes mentales, y a menos que rompan con ellas su destino será el mismo.

En sociedades como la hebrea, algunos esclavos podían llegar a comprar su libertad, o quedar libres después de que una tercera persona con el derecho legal las liberaba.

Hoy día es lo mismo. Uno se empieza a liberar de su vieja personalidad dañina cuando se da cuenta del enorme daño que le causa, y empieza a luchar por mejorarla.

En otros casos es otra persona la que ve en nosotros el potencial que nosotros mismos no vemos, y nos impulsa a luchar para mejorarnos. Nos impulsa porque aún cuando en ese momento somos esclavos, ella nos ve con el potencial de un amo, alguien dueño de sí mismo y de las condiciones que lo rodean. Nos ve como alguien que puede llegar a controlar su propia vida.

Ciertamente ninguno de nosotros merece ser esclavo.

No tenemos derecho tampoco a esclavizar la vida de nuestros seres queridos a nuestros vicios o actitudes negativas, pues ya suficientes problemas tienen tratando de enfrentar su propia carga de responsabilidades.

Pero nadie va a hacer por nosotros lo que tenemos que hacer por nosotros mismos.

Si un esclavo no está dispuesto a luchar por su propia liberación es poco lo que se puede hacer.

No hay forma de ayudar a quien no quiere ser ayudado.

Usted no tiene que ser esclavo si puede ser amo.

No está obligado a destruirse a sí mismo y a su familia. Escoja ser amo no esclavo, escoja lo mejor, no lo peor. ¿Por qué deberia arrastrase como serpiente si puede volar como aguila?

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LOGRANDO LA COOPERACIÓN DE LA ESPOSA

Cierto granjero siempre había arado con caballos, de modo que, después de ahorrar, quiso comprarse un tractor.

La esposa del granjero, sin embargo, estaba convencida de que esa compra era innecesaria.

Tras discutir muchas veces, la mujer dijo, violenta y enojada:

¡Pero, en realidad, no necesitas el tractor!

Ya sé que no lo necesito; -contestó él- tampoco te necesitaba a ti cuando nos casamos; pero te deseaba.

El granjero obtuvo su tractor.

Conseguir la cooperación de nuestra pareja para obtener lo que queremos puede ser un reto, pero si logramos su apoyo, la vida familiar se torna más placentera.

En cierta forma es como observar un edificio enorme, solo para descubrir que son dos las cosas básicas que le dan la fortaleza; La varilla y el concreto.

Así pues, para construir una vida sólida, necesitamos que nuestra esposa nos apoye, que se unifique a nosotros.

¿Cómo se consigue esta clase de apoyo?

Logrando que su esposa lo quiera, lo respete, y sobre todo, que vea la necesidad de estar de su lado.

La cosa más importante que usted puede hacer para lograr esto es dar de sí mismo...su tiempo, sus energías, sus pensamientos, su atención, sus sentimientos, especialmente aquellos relacionados con su cariño hacia ella.

Una esposa que se siente comprendida y amada a menudo apoya sin reservas a su esposo.

Recuerde que el verdadero acuerdo y apoyo de dos mentes y corazones no sucede por accidente.

Usted tiene que trabajar por ello, sobre todo cuando descubre que usted y su cónyuge, aún cuando se complementan, son diferentes.

El que se quieran es una fuente de ayuda, pero no borra las diferencias de educación, cultura, antecedentes o genéticas.

Es ahí donde se requiere discernimiento para conseguir apoyo.

Puede suceder que su esposa no entienda por qué en ciertas cosas usted actúa como lo hace.

Por ejemplo; al esposo le cuesta revelar a su esposa sus temores, inseguridades y sufrimientos.

No quiere preocuparla. Siente que su responsabilidad es cuidarla y protegerla, y quiere que ella confíe en él. Quizás necesite apoyo, pero rara vez lo pide abiertamente.

No le gusta recibir compasión, pues ésta le hace sentir que no cumple su papel.

Pero la esposa no es así.

Para ella es muy importante tener y fortalecer relaciones personales.

Aún cuando sabe que su esposo la quiere, necesita que se lo diga con frecuencia.

A menudo, cuando pide consejo, no es porque no sepa la solución, más bien desea un oído que escuche...los hechos y los sentimientos envueltos.

Se esfuerza mucho por saber intuitivamente qué es lo que la gente desea, especialmente se esfuerza en su esposo.

Para ella, ofrecer ayuda es una forma de ser amorosa.

Y sin embargo, a veces sin razón y a pesar del cariño de su esposo, no se siente amada.

Esto para algunos hombres puede ser muy complicado.

No lo es.

A menudo lo único que se requiere es aprender a conocer a nuestra pareja. Si usted la conoce bien, podrá tratarla de tal manera que ella se sienta feliz con usted...y le apoye.

No la ridiculice solo porque ve los asuntos de manera diferente a usted. A menudo más que una desventaja, es una ventaja para usted, pues le permite visualizar los problemas desde distintos ángulos.

Su esposa se puede convertir en un apoyo muy poderoso, a condición de que la convenza de que lo que usted desea es lo mejor para ambos...y sus hijos.

Esto es similar a cuando la enamoró.

En aquel tiempo usted tuvo que reunir información sobre ella; su nombre, su dirección, sus gustos, su personalidad.

Sabía que todo esto le serviría si quería enamorarla.

Tenía que convencerla que usted y nadie más, era la persona que le convenía.

Hoy es lo mismo.

No dé por sentado que, por solo ser su esposa, lo va a apoyar.

Tiene que convencerla, ganarse su aprobación.

Tienen que unirse en la misma mente y forma de pensar.

Esto es lo que hace sumamente atractiva una relación de pareja, el constantemente seguirse conociendo, seguirse enamorando, seguirse apoyando.

Esto es lo que significa relamente el "hacerse una sola carne"; Irse convirtiendo ambos en un matrimonio, ser y tener un compañero o compañera con la que se pueda ser y estar sin decir nada, sin hacer nada, y sin embargo, disfrutar de la mutua compañia.

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¡ NO SE DE POR VENCIDO CON SU PAREJA !

Muchos matrimonios han terminado porque por lo menos uno de los dos pensó que ya no tenía caso seguir luchando.

Estaban cansados de vivir en una situación que no les agradaba.

Durante mucho tiempo los resentimientos, las faltas pequeñas, los errores, los malos entendidos, se fueron acumulando hasta que, al igual que una olla de presión, estalló.

Y sin embargo, todo se pudo haber evitado si hubieran atacado el problema, en lugar de atacarse a sí mismos.

Quejarse, lamentarse, hacer comparaciones, desprecios, burlas, no son formas de resolver problemas.

Acusarse con la suegra o con la mamá tampoco.

Todo esto trae desánimo en un matrimonio.

Su esposo no va a ser mejor si usted lo regaña.

Su esposa no va a sentirse animada a ser la mujer que usted quiere si la humilla constantemente.

Nadie agradece que se le trate con falta de bondad, por válida que sea la queja.

¿Qué se puede hacer entonces?

Por principio, recordar que para pelear se necesitan dos. No sea usted el que tome la iniciativa, ni sea tampoco el que responda a la agresión.

Las condiciones siempre van a ser mejores si por lo menos uno se esfuerza por hacer las cosas bien. Qué ese sea usted.

No de nunca por perdido a su cónyuge, y esfuércese porque si va a hablar, sea para decir algo bueno, que edifique, que estimule, y si no es así, mejor guarde silencio.

Esfuércese por escuchar, no oír, escuchar con mucha atención, lo que su pareja dice.

Y trate de captar también lo que no dice.

En ocasiones aquello que se calla es más importante que lo que se habla.

Recuerde que básicamente, su pareja y usted desean lo mismo de la vida; ser felices, tener estabilidad emocional, económica, ser unidos como pareja.

La única diferencia está, entonces, en los métodos para conseguirlo.

Si hablan del asunto de manera tranquila, calmada, escuchándose mutuamente, es muy posible que lleguen a un acuerdo sobre la mejor manera de conseguir sus metas.

No se desanime si llega a haber un bache en el camino.

Caerse una vez, aún cuando uno se lastime, no significa quedarse tirado.

Tropezarse de vez en cuando tampoco significa que no se puede volver a andar el camino.

Vuelva a intentarlo.

Algo que ayuda mucho en esto es tener la perspectiva correcta cuando surjan problemas.

No los vea como la ocasión para lastimarse.

Cuando en un matrimonio surgen problemas, el ver las dificultades como una oportunidad que nuestra pareja nos brinda para que le mostremos la medida de nuestro cariño, permite que se suavicen las asperezas.

De hecho, éste pasar juntos los problemas y vencerlos juntos, vivir experiencias difíciles en la mutua compañía, es la clase de cosas que permiten que su matrimonio cobre fuerzas.

Cuando una pareja hace esto por amor, se desarrolla en ambos un sentido de seguridad, pues ambos aprenden que, sin importar lo difícil que se pongan las cosas, nuestra pareja va a ser leal a nosotros.

Todas éstas son las cosas por las que vale la pena esforzarse.

Vea a su pareja como una de las empresas más importantes por realizar en su vida.

De poco le valdrá tener mucho dinero si al final se queda solo. Si atiende su negocio y descuida a su pareja y por esa causa la pierde, su éxito será vacío, por mucho que usted piense que esto no es cierto.

Su pareja es mejor inversión que su negocio.

Si logra que ella lo apoye va a llegar mucho más alto de lo que se imagina, y va a llegar, además, acompañado, pero traiciónela, abandónela, o déjela sin atención, y en poco tiempo cosechará las consecuencias.

Aún personas muy conocidas en el campo de la motivación personal, como Og Mandino, autor de "El Vendedor más grande del Mundo", tuvieron que aprender esto. Su esposa y su hija lo abandonaron. ¿Por qué? "Habían sufrido todo lo que pudieron soportar de esa triste imitación de esposo y padre" en que él se había convertido.

No se desanime si las cosas no cambian de un día para otro. No es así como funciona. Es en cierto modo, como arar la tierra estando determinado a conseguir una excelente cosecha.

Por muy árida que parezca, aún la tierra desértica ha producido fruto -los viñedos de la casa productora de vino Pedro Domecq plantados en el desierto, y hechos producir mediante un sistema de goteo de agua, son un ejemplo- y su pareja producirá fruto si la trata con conocimiento.

¿No sabe cómo tratar a su pareja?

Aprenda.

Recuerde que en un principio no sabía tampoco enamorar a la persona que amaba, pero aprendió, y perseveró hasta que lo logró.

No se desanime nunca.

No se dé por vencido nunca.

No se rinda nunca.

Recuerde que solo perderá a su pareja si acepta darla por perdida.

No acepte perderla.

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CUANDO SE ES ESPOSA DE UN MEDIOCRE

¿Qué es un mediocre?

El diccionario lo define como "mediano, exactamente igual a la mitad de una cosa, no completo"

Pocos años antes de 1900, un joven mecánico trabajaba diez horas en una compañía de Detroit, en Michigan.

Al regresar a su casa se pasaba la mitad de la noche trabajando en un cobertizo porque quería lograr construir un nuevo tipo de motor.

Su padre pensaba que perdía el tiempo, sus vecinos lo ridiculizaban, pero su esposa creía en él.

De hecho, creía tanto en su proyecto que él la llamaba "la creyente".

En invierno, con muchísimo frío, castañeándole los dientes, sostenía un quinqué para que él pudiera ver lo que hacía.

Tres años después, en 1893, Henry Ford y su esposa traqueteaban por la calle en ¡un coche sin caballos!...que no hizo más que llegar a la esquina y volver.

Lo demás es historia.

Cincuenta años después, al responder a una pregunta sobre sus creencias en la vida y el futuro, contestó; "No me preocupa, con tal de vivir junto a mi esposa... ¡y quisiera pasar la eternidad con ella!"

Todos los demás vieron la medianía en Ford, su esposa percibió que Ford no era ni la mitad de lo que podría llegar a ser si se le impulsaba.

Vio lo que faltaba, lo que era capaz de hacer, vio lo que había donde los demás no vieron nada.

Una persona mediocre no es una que no sirve.

Simplemente es alguien que no se ha desarrollado todo lo que es capaz. Está a la mitad de su capacidad, o quizás menos.

Su esposo no es solo lo que es, también es lo que sueña ser, y a usted le corresponde impulsarlo.

Si él está limitado por traumas, miedos, complejos, ideas erróneas acerca de su propia capacidad,
¡Usted es la más indicada para ayudarlo!

¿Cómo se ayuda a un esposo mediocre? Halagándolo, queriéndolo, descubriéndole cualidades que quizás ni él sospeche que tiene.

¡Usted tiene que estudiar literalmente a su esposo!

Mientras más cosas conozca de él, mejor lo podrá ayudar.

Un bombero puede soñar ser médico, un padre, querer que sus hijos no pasen tantas privaciones como las que él sufrió, un obrero podría desear tener un terreno propio para su familia.

Nadie da en el blanco sin apuntar.

Quizás al principio fallemos, pero con el tiempo, si seguimos intentando, lo lograremos.

Aliente entonces a su esposo a ponerse un blanco, una meta, un propósito en la vida al cual apuntar sus esfuerzos.

¡Jamás le diga o le insinúe que es un fracasado!

Un esposo cuya esposa piensa así solo lo está acercando a ese final.

Si usted, que es la razón de sus esfuerzos, no cree en él, ¿Quién creerá?

Si usted le desanima de lograr sus metas, solo estará trabajando en contra de sus propios intereses.

Es muy difícil que en un matrimonio que fracasa, solo uno de los cónyuges sea el culpable.

Por eso, es bueno preguntarse;

¿Estoy contribuyendo a que mi esposo logre sus metas?

¿Soy una esposa con la cual él agradece vivir? ¿O una de la que se quisiera deshacer?

¿Lo conozco lo suficiente como para saber qué desea de la vida?

¿Le soy una fuente de estímulo?

¿Fortalezco sus puntos débiles?

Si usted es una esposa que tiene fe en su esposo, que confía en él, no solo en los tiempos buenos, sino especialmente en los malos y le es leal, inevitablemente su esposo va a responder, para felicidad suya y de ambos.

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CÓMO SE FORMA UN INEPTO

El albañil termina de vaciar la mezcla para hacer la banqueta. Poco antes de que endurezca, aparecen unos niños con pequeñas varas para escribir en el cemento fresco. Después, unos adultos, sin pensar en lo que hacen, pisan el cemento y se alejan. Tiempo después se seca.

Un trabajo que pudo estar bien terminado es echado a perder por la ignorancia de unos niños y por la desidia de unos adultos.

Un ser humano que pudo haber crecido bien crece con traumas y complejos debido a la ignorancia de unos niños que maltratan su autoestima y a la desidia de unos adultos que no le prestan atención a su desarrollo.

La única diferencia entre este ejemplo y la vida real es que a la banqueta se le ven las marcas, a los niños y adultos dañados no.

Las personas, desde que nacemos hasta que morimos, lo que más necesitamos es amor.

Queremos a nuestro lado a alguien que nos aliente, que nos estimule.

Los niños no pueden estimular a otros niños porque ignoran cómo hacerlo. Los adultos muchas veces no estimulan ni a sus propios hijos por desidia, porque no les parece que sea tan importante.

Y sin embargo, vez tras vez les repiten todo lo que hacen mal, como si quisieran grabárselo con hierro de marcar en su mente.

No se dan cuenta que así se forma un inepto.

Enseñándolo a ser inepto.

Recalcándole lo que hace mal y mencionando, solo de pasada, muy de vez en cuando, lo que hace bien.

Los padres no son los únicos que hacen esto.

Compañeros de trabajo, escuela, vecinos, parecen disfrutar el decirnos qué hacemos mal, al volcar su frustración y enojo por la vida que les tocó vivir en nosotros.

Se nos hace crecer sin que prácticamente nadie desarrolle hasta el límite nuestras capacidades.

Se nos enseña la mediocridad, en lugar de la excelencia.

Lamentablemente, muchas de estas personas están solo repitiendo un círculo vicioso.

Están enseñando solo lo que saben, están enseñando solo aquello que aprendieron a hacer.

Muchos no tuvieron a la vez a alguien que les enseñara a superarse. Tuvieron padres demasiado agobiados por tener que ganar un sustento, abrigo, un lugar para vivir, de modo que no se procuró el tiempo necesario para desarrollar las cualidades que hubieran permitido a sus hijos ir más allá de donde están ahora.

Muchos hijos vienen de familias con problemas: Familias formadas con malos padrastros, hijos criados por uno solo de los padres, familias con abusos verbales o sexuales, con padres que viven gritando y peleándose constantemente.

Todo esto marca la personalidad futura del individuo.

ES ASÍ COMO SE FORMA UN INEPTO . . . ENSEÑANDOLO A SER INEPTO

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